hakke snackar

Vad passar bättre på fredag än kyckling? Svaret är naturligtvis lite fredagshumor.

För er som aldrig kollade in LaughLab när de utsåg världens roligaste historia kommer här en översätting av delar av deras analys, nämligen fyra skämt av olika typ.

Dumma människor som får oss själva att känna oss smartare
Bonnläpp: “Och var kommer du från?”
Humanist: “Från en plats där vi inte avslutar meningar med preposition.”
Bonnläpp: “Och var kommer du från, herr betterwisser?”

Surrealism
En schäfer kommer in på telegramkontoret och skriver följande telegram:
“Voff, Voff, Voff, Voff, Voff, Voff, Voff, Voff. Voff.”
Telegrafisten: “Det här är bara nio ord. Du kan lägga till ett tionde Voff till samma pris.”
Schäfern: “Men det skulle ju bli helt obegripligt.”

Ämnen som anknyter till vår känsla av oro och ångest
Patienten till psykiatrikern: “Igår drabbades jag av en freudiansk felsägning. Jag hade svärmor på besök och skulle säga: “Kan du vara snäll och skicka smöret?”. Men istället sa jag: “Din dumma kossa, du har fullkomligt förstört mitt liv!”.

Ordlekar
Patienten: “Doktorn måste hjälpa mig, jag har fått tio rabarberstjälkar uppstuckna i ändtarmen”
Doktorn: “Då vill du väl ha recept på en bra kräm.”

Finns det verkligen inga andra ämnen vi skrattar åt?

Rubriken betyder ingenting, tror jag. Man kan aldrig vara helt säker för det finns en hel hoper mer eller mindre obskyra språk därute. Kanske betyder det “Rösta på Gösta”, “Jag älskar dig” eller “kamremmen luktar gummi” på något för mig okänt språk.

Några språk som jag knappt hört talas om innan idag är votiska, furlanska och frisiska. Inte nog med att de finns i Europa, de hör också till de elva minoritetsspråk som representeras i Liet-Lavlut international, den alternativa europeiska melodifestivalen. Alla elva bidragen och utbredningen av respektve språk framgår av kartan nedan. Själva tävlingen som äger rum 14 oktober sänds direkt i P2 (och bandas av SVT).

Man kanske skulle skriva ett inlägg på Manx-Gaeliska nästa gång?

Så har det gått en vecka av den nya bloggserien Gravallvar, ett (hittills) dagligt möte med två mer eller mindre glada laxar som blivit gravade. Här ett svårtolkat hopklipp från några av veckans strippar, en blandning av sött och salt. Vi får väl se vad kommande vecka/veckor bär i sitt sköte. Eller kanske snarare i sin djupa grav.

Även skaldekonsten påverkas tydligen av att jag har blivit pappa. Hittills har jag gjort tre små sånger till S, varav två handlar om hundar och katter. Den här versen handlar dock om andra djur. Och har ingen melodi. Ännu.

Ett sto och en hingst
Som blev kära i pingst
Dansar hambo kan ni tro
En hingst och ett sto

En so och en galt
Som ej vill äta palt
De får pölsa i sin ho
En galt och en so

En ko och en tjur
Läser arkitektur
De vill bygga en bro
En tjur och en ko

En hingst och ett sto
En galt och en so
En tjur och en ko
Vilket underbart zoo!

(föregående vers, 12 september)

En ny regering ska ta form, ministerposter ska fördelas efter förtjänst och fördelningspolitik.

Men det var någon som under valnatten påpekade att departementen inte alls behöver se ut som de gjort den senaste mandatperioden. Vilket förstås fick mina små grå (hjärncellerna har ingen tydlig partifärg i år heller) att börja fundera över vilka nya departement och ministrar vi troligen får se till sjätte oktober.

Svågerdepartementet
Alla de generaldirektörer och landshövdingar som blivit utnämnda och tillsatta av tidigare regering kommer att bli utsatta av detta departement.

Arbetslösminister
Efter att Göran Persson meddelat sin avgång går frågan troligen till Tomas Bodström som ju också precis har förlorat jobbet.

Huvudstadsminister
Nog snackat om glesbygdens problem och behov. Jobben finns i Stockholm! Dessutom ligger inte riksdagen i göteborg.

Fotbollsdepartementet
Med siktet inställt på att inom 4 år erövra Sydafrika. Bör ledas av någon pensionerad justitier. Bodström har ingen partibok i M, men kan ändå bli aktuell.

Anfallsministern
Kommer att ersätta försvarsministern och lyder under ovanstående departement.

Kulldepartementet
Har ansvar för att hålla våra hårt arbetande konstnärer i sysselsättning. Till skillnad från traditionell kull kommer det här att vara hela 10% av deltagarna som “har den” medan 90% inte “har den”.

Utryckningsminister
Kommer att sköta våra relationer med omvärlden genom att skicka en insatsstyrka. Om det händelsevis börjar brinna där ute någonstans.

Boskapsdepartementet
Förutom folk- och boskapsräkningen jobbar departementet även med att skära ner köerna på boskapsmarknaden.

Nyansminister
En av de tyngsta posterna i en ny regering med uppgift att lära medborgarna värdesätta de pengar de faktiskt har, även om valörerna skulle skilja sig åt mellan folk och folk.

Inbillningsdepartementet
Har i uppgift att lura i barn och ungdomar att de har bättre saker för sig än att jobba de första 22-25 åren av sitt liv.

Kolminiter
Lyder under ovanstående departement och påminner om den tidigare skolministern, dock utan inblandning av S.

Buggminister
En post vikt för Tomas Bodström, om han kommer loss.

Tittar på valvakan på SVT och funderar lite över i vilken ordning man presenterar partierna. Vem bestämmer det? Och på vilka grunder?

Det känns intuitivt som om man vill presentera partierna i en ordning som gör att de med likartad politisk åsikt hamnar bredvid varandra, men det kanske inte leder till samma ordning för alla.

Följande hittar jag vid en hastig sökning, inklusive lite historik:

SVT och TV4 2006
V - S - MP - C - FP - KD - M

Valmyndigheten 1998
M - S - FP - C - V - MP - KD

Valmyndigheten 2002 och 2006
M - C - FP - KD - S - V - MP

Statisktiska centralbyrån 2002
M - C - FP - KD - MP - S - V

Några reflektioner:
Förr vill jag minnas att jag sett MP placeras till vänster om S, men nu lägger man dem mellan S och alliansen. Jag har tidigare också sett KD presenteras såväl till höger om moderaterna som till vänster om FP (det senare särskilt efter deras valtekniska samarbete med C). Sedan känns det kanske lite oortodoxt att både valmyndigheten (2002 och 2006) och scb placerar C närmast bredvid M.

Till sist undrar jag förstås hur valmyndigheten tänkte när de bestämde ordningen vid redovisningen av 1998 års val. Vet de kanske något som jag inte vet? Vem vet…

Precis som med olympiska spel och de stora mästerskapen i fotboll är det val var fjärde år. Skillnaden är väl att valet inte föregås av lika stora kval.

Nuförtiden är vi ju bortskämda med framgångar inom idrotten, men för ett tag sedan det faktiskt tal om medaljer inför ett riksdagsval också.

Det skedde vid Sveriges blott andra nyval, som ägde rum samma år som vi nådde blott andra plats i fotbolls-vm.

Själv var jag nyss inne för andra gången på valaffischmaskinen hos dn.se och skapade följande alster, som har udded riktad mot vissa mäns misshandel av det andra könet.

Därmed inte sagt var den gula valsedeln hamnar, det finns oslagbara kvinnor i alla läger. Nu är det hög tid att gå till valurnan och lägga mina fyra röster!

Jag läser att Schibsted ska ge ut en ny gratistidning kallad .SE. För att hävda sig i konkurrensen med de befintliga annonsbladen, Metro och City, satsar .SE på ett helt nytt grepp:
Tidningen lånar sin design från Aftonbladets webbsida!

Det här gav mig en idé. Jag funderar på att berika staden där jag bor med en gratisutgåva av hakke snackar. För att hävda mig i konkurrensen låter jag den låna sitt uttryck från den här bloggen. Den ska med andra ord låta som hakke, se ut som hakke och smaka som hakke.

Problemet är att jag inte orkar ragga annonser, så reklamdelen kommer att gå under det något osannolika namnet hakke håller tyst.

Den valguide jag fixade för några dagar sedan gjorde ju ingen succé precis. Kanske för att poängen var att vi lever i upp-och-nervända världen, och hur kul är det? Idag har jag därför ändrat angreppsvinkel.

Demokrati innebär ju att alla har varsin röst.
Men tänk om det inte finns ett parti för alla att rösta på?

När jag var liten fanns det fem riksdagspartier. Sedan dess har ytterligare tre partier tagit sig in (varav ett har åkt ut igen) och i år har åtminstone fyra andra partier fått utrymme i massmedia. Varför nöja sig där? Här kommer en lista med förslag på nya partier som skulle ge oss ett bredare utbud, kanske rentav mer demokrati.

Högerpartiet kommersialisterna
Man mår som man förtjänar. Huvudet upp och fötterna ner. Skrattar bäst som skrattar hela vägen till banken. Allt ditt är mitt och allt mitt är investerat för maximal avkastning.
Slogan: Var och en fick efter förmåga, var och en åt efter behov!

Miljonpartiet
Inför rörlig pensionsålder. Istället för skatt betalar alla för ett antal lottorader i månaden. Den som vinner en miljon kan sluta arbeta. Eller operera en höftled om man hellre känner för det.
Slogan: Nu är det väl ändå min tur!

Socialkamraterna
Samling kring pumpen! Eller kanske snarare kring bänken utanför systembolaget. Med ett samhälle i olag är det tur att det finns ett a-lag. Slopa spritskatten och öka panten på tomburkar.
Slogan: Monopol är till för att drickas!

Ytterpartiet
Ett storstadsparti för oss som är födda med matjord i fickorna. Rationalisera bort centerpartiet av Sverige, alltså landsorten. Detta löser energifrågan eftersom man kan åka från Stockholm till Gotland, Båstad och Åre på nolltid. Pengarna vi sparar kan vi investera i nya häftiga tunnlar och broar.
Slogan: Gärna en flaska champagne, men först ett rejält glas rosé!

Fäpartiet
Folk är dumma och farliga. De som försvarar plågsamma djurförsök borde få på pälsen men vi som lever på vegankost måste få mer kött på benen. Bura in alla dumma människor som bär sig åt som djur.
Slogan: Djuren är ju också männsikor!

Islamdemokraterna
Sverige berikades under långa tider av en invandring söderifrån. Tyvärr skedde för hundra år sedan en åderlåtning till USA varefter landet kantrade över i en skadligt konservativ riktning, driven av kvarblivna predikanter och fundamentalister. Det är dags att väga upp detta med lite mullig muslimsk medmänsklighet.
Slogan: Allah ska med, så enkelt är det!

Moderiktiga samlagspartiet
Det föds för lite barn i Sverige. Vem ska ta hand om alla fyrtiotalister om vi inte sätter lite fart? Genom att införa mode och smink som kärnämnen i skolan ser vi till att det finns lite fräscha puddingar att sätta på när lusten infinner sig.
Slogan: Familjelyckan hänger på centerpartiet!

Bubblare:

Chauvinistiskt intitiativ
Har det inte blivit ett jäkla kackel på sistone? Man hör ju knappt vad man tänker. Om kvinnorna visste sin plats behövde vi varken dagis eller äldervård. Dessutom skulle man slippa kärringar på vägarna.
Slogan: Bakom varje stor man står en kvinna och lagar mat!

Julilistan
Den här sommaren har varit den bästa på länge. Om detta är priset vi betalar för global uppvärming: “so be it”. Sänk bensinskatten och ersätt kärnkraften med el från polska kol- och oljekraftverk.
Slogan: Sol, vind och vatten är det bästa som jag vet!

Privatpartiet
Mitt är mitt och den här gratisgenerationen ska lära sig hålla tassarna borta. Här ska inte delas några jävla filer. Vill de ha gratis musik kan de sjunga i duschen som alla andra.
Slogan: Vet hut!

Sverigediktatorerna
Hit med fler invandrare och sätt dem i arbete så det blir någon ordning på torpet. Anledningen till att USA blev världens supermakt stavas slaveri. I ett modernt Sverige har vi helt enkelt ersatt detta med löpande band och hushållsnära tjänster.
Slogan: Språktest, hivtest och en rejäl efterfest!

Bodström är satt under granskning, jag undrar hur det känns? Jag antar att han ser det positiva i situationen eftersom han själv fört fram många förslag om ökade möjligheter att övervaka och granska. Men kanske känns det också lite obehagligt? Ser man till hans bakgrund inser man att inte ens Bodström är fläckfri.

Tidigare idag, innan jag sett Undervaknings sida, fick jag ett avslöjande om Bodströms förflutna. En kollega berättade att hans släkting hyrt ut en fjällstuga till Tomas Bodström, under Bodströms okända år när han slutat med fotbollen men ännu inte börjat med politiken. Guess what? Tomas Bodström betalade svart.

Med det menar jag inte att Bodström är diskvalificerad som justitieminister. I så fall skulle vi väl aldrig kunna tillsätta tjänsten, alla har vi någon gång brutit mot lagens bokstav och anda. Vad det visar är snarare att ingen tål ständig övervakning. Möjligen en nyfödd bebis, men ingen i vuxen ålder.

via: Frihetens vingar